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小雅盯着手机屏幕发呆。
她和大学室友阿琳的聊天记录还停留在去年春节，那句客套的“新年快乐”之后，再没有任何互动。
可就在五分钟前，她刷朋友圈时看到阿琳在云南旅行的照片——
蓝天白云下，阿琳穿着那条她们一起买的碎花裙，笑容灿烂得像从未离开过。
小雅的手指在对话框上悬停许久，终于打出一行字：“云南好玩吗？”
阿琳回复得很快：“挺好的！”
然后……对话就结束了。
小雅想起毕业前夜，两人挤在宿舍小床上，阿琳信誓旦旦地说：
以后每个月都要视频，每年都要一起旅行。
可现在，连一句“下次一起去”的客套话都没有。
成年人的疏远总是静悄悄的。
没有争吵，没有决裂，只是某天你突然发现，那个曾经秒回你消息的人，现在连点赞都变得吝啬。
你们之间仿佛隔着一层透明的墙，看得见彼此的生活，却再难走进对方的日常。
市场部总监李峰正在整理名片夹时，手机突然震动。
是两年前离职的前同事老张：“听说你升总监了？我们公司有个项目……”
李峰苦笑。
他和老张共事五年，一起加班到凌晨，一起吐槽老板，甚至互相帮着追过女孩。
可自从他跳槽后弘盛配资，老张就像人间蒸发。
直到今天，当“市场总监”这个头衔出现在朋友圈，这段“友谊”才突然复活。
成年人的社交本质上是一场精准的价值匹配。
就像经济学家亚当·斯密说的：
我们的晚餐不是来自屠夫、酿酒师或面包师的恩惠，而是出于他们自利的打算。
有人从朋友身上获得情绪价值，对方可以听自己吐槽、诉苦，让人感到“被真正理解”，功能类似于心理咨询师；
也有些是纯粹的资源价值，就像李峰升任总监之后，微信永远响个不停，他的通讯录就是一张行走的“资源地图”；
再就是成长价值，通过和对方交往，获得能力、认知和品位上的提升……
双方“互惠互利”，关系长长久久。
而单方面输出的关系就像不断漏水的桶。
当付出长期不对等，再热络的关系也会慢慢冷却。
阿杰在朋友圈刷到发小强子的露营照片时，正在加班吃泡面。
照片里六个人围着篝火，强子搂着新朋友的肩膀，笑容比他们上次见面时还要灿烂。
最刺眼的是照片定位——
就在他家半小时车程的森林公园。
他想起上周给强子发的消息：“周末喝一杯？”
对方回复：“这月太忙，下次约。”
其实每个人心里都有一张隐形的“重要程度清单”：
占据VIP席位的弘盛配资，大多是父母、伴侣或挚友，是那种暴雨天也会来接你的程度；
普通座则是同事、普通朋友，晴天约饭，下雨取消，人生轨迹正好有一段重合，便自然而然同行一段路；
最远的是站票，基本就是点头之交，点赞之交都算奢侈。
心理咨询师张雯分享过一个案例：
来访者小梦因为闺密总不主动联系自己而焦虑。
咨询中发现，在闺密的清单上，丈夫、孩子、工作占据了前三位，小梦实际排在第六位。
“这不是谁对谁错，而是成年后我们必须接受的现实。”
小莫的转型堪称教科书级别。
曾经的她总是抱怨：“为什么从来没人主动约我？”
后来她开始实践“价值可视化”策略：
在读书会分享干货笔记，总有人发私信请教她；
朋友提过想学摄影，她整理好入门资料主动发送；
同事抱怨项目卡壳，她推荐了解决问题的书……
半年后，她的微信开始频繁弹出消息——
看到这个想起你，周末有个活动要一起吗？
如果你真的在为没有人主动联系你而苦恼，那这里向你提供一个与人建立关系的“黄金法则”：
①精准提供价值：律师朋友？请教法律问题；吃货朋友？分享新餐厅。
②创造记忆点：就像营销学中的“峰终定律”，让人记住的总是那些温暖瞬间。
③掌握联系节奏：像园丁浇水，太多会淹死，太少会枯死。
林婷在整理旧物时翻出一叠明信片。
最上面那张是闺密小艺从威尼斯寄来的，背面写着：“下次我们一起来！”
那是五年前的事了。
后来小艺结婚生子，林婷创业奔波，两人的时差从两小时变成两个世界。
她想起上周鼓起勇气发的消息，三天后才收到回复：
最近太忙，宝宝发烧了。
林婷看着对话框，突然明白：
有些友谊就像午后的影子，随着人生太阳角度的变化，自然会越来越淡。
社会学家马克·格兰诺维特提出“关系强度理论”：
强关系带来情感支持，弱关系提供信息桥梁。
人生的不同阶段，我们需要不同的关系类型。
那些渐行渐远的人，或许已经完成了他们在你生命中的使命。
说到底，需要你频繁地主动联系才会想起你的人，或许真的是一件美丽但不合体的旧衣，或许有朝一日你们再相遇，或许也只能是个念想，它提醒你：
别在意，别回头，往前走。
作者 | 禾苗，来源：读者（ID：duzheweixin）
主播 | Bobo，十点读书资深主播，声音导师，公号：Bobo的悦读时光
图片 | 视觉中国，网络（如有侵权请联系删除）
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